MARITALES

MARITALES

De Ciro Acevedo Yáñez


SERGIO CINCUENTÓN BIEN MANTENIDO.
MARY PROXIMA A LOS 30 AÑOS. HERMOSA
LAURA CUARENTONA BIEN MANTENIDA.

AL CENTRO, UN ESPACIO QUE APARENTA SER UN VENTANAL, PERO QUE SERVIRA PARA PROYECTAR EL MUNDO AUDIOVISUAL QUE INTERIORISAN LOS PERSONAJES DE ESE MUNDO CLASE MEDIA CONFORMADO POR:
SERGIO, SOMNOLIENTE Y APOLTRONADO EN SU CHAISE LONGUE REALIZA ZAPPING. VISTE UNA BATA QUE LE RESTA JUVENTUD. A SU LADO Y ESPARCIDOS, ESTAN LOS PERIODICOS DEL DIA Y LAS REVISTAS ECONOMICAS DE LA SEMANA Y UN BAR PORTATIL. AL OTRO EXTREMO, UN PAR DE SILLAS CON UNA MESA TELEFONERA AL CENTRO, ES EL ESPACIO DE MARY. SE APLICA UNA CREMA PARA LAS MANOS, DELICADAMENTE. VISTE UN NEGLIGÉ POCO AGRACIADO. AMBOS MIRAN FRONTALMENTE AL PÚBLICO LA SECUENCIA DEL AUDIOVISUAL:
1. UNA MISION INTERPLANETARIA. UN MODULO ESPACIAL SE DESPLAZA POR EL UNIVERSO, AL FONDO SE VE LA TIERRA.
2. GRANDES INUNDACIONES POR EFECTO INVERNADERO.
3. ROSTRO DE NIÑO AFRICANO, CON EVEDIENTE HAMBRUNA
4. UNA PAREJA BRINDA AMOROSA EN UN LUJOSO RESTAURANT
5. RUINAS POR BOMBADEO EN EL MEDIO ORIENTE.
6. ROSTROS SONRIENTES DE POLITICOS REUNIDOS EN UNA CUMBRE MUNDIAL
7. EMISON DE GASES EN UNA FABRICA ALTAMENTE CONTAMINANTE
8. DESHIELO DE GLACIALES
9. UNA PAREJA BESANDOSE APASIONADAMENTE
10. SUBEJTIVA DE UNA MUJER LLEVANDOSE A LA BOCA UNA ANTICONCEPTIVA
EL AUDIO EN OFF ES ININTELIGIBLE PORQUE SE HA ALTERADO MECANICAMENTE LA VELOCIDAD DEL NARRADOR.

A SERGIO LE CAUSA REPULSIÓN LA ULTIMA IMAGEN DE LA SECUENCIA. COMPULSO, APAGA LA EMISIÓN DEL NOTICIERO TELEVISIVO. MARY INALTERABLE.

SERGIO: ¡¡Sinvergüenzas!!... Razón tenía mamá cuando sentenció que las anticonceptivas, serían el comienzo de la degeneración moral.

MARY: Todavía lo dice.

SERGIO: Y eso que no se ha enterado que legalizaron la píldora del día después...

MARY: (AUTÓMATA) Les quedó redondito: La de antes para el ‘antes’ y la del después para...

SERGIO: ¡Alcahuetes! En eso se convirtieron los científicos. Por un lado curan los cuerpos y por el otro, pudren los espíritus.

MARY: No había pensado en eso.

SERGIO: Tampoco yo, pero tu suegra sí... Lo dijo hasta el cansancio

MARY: ¡Como siempre…! (SONRIE) ¿Te dije que papá estuvo en contra de cualquier método? Decía que con esa excusa, ninguna mujer llegaría virgen al matrimonio.

SERGIO: ¡Lo mismo que pienso yo!

MARY: “Nada que atente contra la vida marital” fue lo último que dijo y murió

SERGIO: Fíjate qué importante eso: Murió borracho pero claro en sus ideas

MARY: ¡Ah sí!, Es que no soportaba la desfachatez y ¿el libertinaje? menos, le daba ¡¡ asco!!...

SERGIO: Descansa en paz suegro mío. Y ¿tu mami qué decía?

MARY: (SE QUEDA EN BLANCO)... Nunca opinó

SERGIO: Y falta no hizo: Apenas la conocí en el manicomio, supe que había sido una santa mujer.

MARY: (ASIENTE CON SU CABEZA) Fiel como ninguna.

SERGIO: Mujer de un solo hombre

MARY: Y solamente en dos oportunidades. Una vez para traer al mundo a mi hermana...Y la última para que naciera yo

SERGIO: Mamá, pasó una sola vez por ese asqueroso afán.

MARY: Valió la pena. Lo único que le adeudas es un nieto

SERGIO: El tiempo de Dios es perfecto. (SE LE ESCAPA UN BOSTEZO. HOJEA LA REVISTA)

MARY: Lo tenemos todo para que el niño venga.

SERGIO: (POR LA REVISTA) Inmuebles, Inversiones...

MARY: (POR SUS CARENCIAS) Amor... Ansias
SERGIO: Todo. Aquí está todo…. para llegar a la meta

MARY: Hasta mis últimos óvulos sanos. ¿Hasta cuando esperamos?

SERGIO: (CAE EN LA CUENTA DE QUE HABLAN DE DIFERENTES TEMAS)... Debería preguntárselo a mamá. (REPARANDO) ¿Y esa bata? (A MARY LA FELICIDAD SE LE DIBUJA EN EL ROSTRO. ÉL, ESQUIVA SU MIRADA HUNDIENDO SU ATENCION EN UN ARTICULO DE LA REVISTA)

MARY: ¿Te gusta? A mí, mucho (GIRA LENTA Y TORPEMENTE SOBRE SI PARA LLAMAR SU ATENCION). Por la seda, el corte... el color... ¡¡ Por la fecha!!

SERGIO: ¡Degenerada! ¿Cómo se le puede dejar a una mujer ser tan cara dura?

MARY: ¡Sergio!, amorcito... ¿Qué pasó?

SERGIO: La maratonista ésta... (SEÑALA LA REVISTA) la muy sinvergüenza ganó todos los premios porque usaba esteroides...

MARY: (ALIVIADA) Pensé que...

SERGIO: Que sí tenía condiciones y que había llegado a la meta, honradamente.

MARY: Exactamente

SERGIO: Ya decía que, tanta perfección en ese cuerpo, no era normal. (DETALLA A MARY) ¡Normal eres tú!... ¡Estás como estás! Vas con tu edad.

MARY: (SE DETALLA) ¿Tú crees?

SERGIO: Claro. Esa bata, por ejemplo, va bien contigo. A simple vista uno dice: Ella es... Toda una señora.

MARY: Si quieres... me la quito

SERGIO: (ESCANDALIZADO) ¿Aquí? Estás loca. Cada cosa su lugar. (MARY BAJA SU CABEZA APENADA) ¿Qué pasa?

MARY: ¿A mí? Nada. Solamente pues... como son las doce de la noche y te tienes que levantar tan temprano... pensé que deberíamos... acostarnos...

SERGIO: (BOSTEZA) Con razón se me disparó mi reloj biológico.

MARY: (DESCONCERTADA) ¿Ya tienes sueño?

SERGIO: Como nunca

MARY: Yo no.

SERGIO: ¿Tomaste las pastillas?

MARY: ¿Hoy...?

SERGIO: Y mañana y pasado... y siempre. Mary, tú no puedes jugar con el tratamiento.

MARY: Pero Sergio...

SERGIO: Sin ningún ‘pero’. Tómatelas y mientras tanto, reviso las cerraduras. (SE VA POR EL LADO IZQUIERDO)

MARY: (LO VE SALIR Y SE DESCONCIERTA. TOMA EL TELEFONO Y MARCA UN NUMERO, LLENA DE NERVIOSISMO) Laura... ¿Estás ahí? Chica, perdóname la hora... pero.... ¡¡Sergio no recordó que estamos de aniversario!! Además, tiene sueño y yo... Si puedes llámame ahorita o... mañana... ¡¡o cuando te salga, pues!!... ¡¡Cónchale vale, ¿qué te pasa conmigo? Devuélveme las llamadas!!

CUELGA EL AURICULAR. TOMA EL PORTARRETRATOS Y CONTEMPLA LA FOTOGRAFIA DE SU BODA. EN LA VENTANA-PANTALLA VEMOS LO QUE ELLA OBSERVA. LA ILUMINACIÓN CAMBIA, CIRCUNSCRIBIENDOLA. TOMA UN VASO CON AGUA Y UNAS PASTILLAS, LAS TRAGA

MARY: (OBSTINADA) Mary: atragántate de pepas y a dormir (RESOPLA DEPRIMIDA Y CONGELA SU MOVIMIENTO BREVEMENTE)

EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA. CAMBIO DE ILUMINACIÓN. LA FOTOGRAFIA PROYECTADA DE DIFUMINA. MARY, SE LEVANTA QUITANDOSE SENSUALMENTE LA BATA. LA QUE TRAE POR DEBAJO ES UNA VERSION MAS ATREVIDA DE LA QUE TENIA PUESTA - TAL Y COMO LE GUSTARÍA LLEVARLA DIARIAMENTE-. SE SIENTA EN EL CHAISE LONGUE DE SU MARIDO. TOMA EL CONTROL REMOTO. PULSA EL ON Y EN LA VENTANA-PANTALLA, SE PROYECTA LA ÚLTIMA PARTE DE LA SECUENCIA DEL VIDEO: DESHIELO DE GLACIALES/ UNA PAREJA BESANDOSE APASIONADAMENTE/SUBJETIVA DE MUJER LLEVANDOSE A LA BOCA UNA ANTICONCEPTIVA.- LA ILUMINACIÓN SE ABRE CON UN NUEVO COLOR Y VEMOS A SERGIO, VESTIDO COMO LO QUE ES: UN EJECUTIVO DE UNA AGENCIA PUBLICITARIA. TRAE LA CHAQUETA EN LA MANO. SU CAMISA ARREMANGADA. SU ACTITUD ES LA DE UN HOMBRE FELIZ EN BUSCA DE SU MUJER AMADA.

SERGIO: (DICHARACHERO) ¡¡Sinvergüenzas!!... Razón tenía mamá cuando sentenció que, la píldora anticonceptiva, sería el comienzo de la degeneración.

MARY: Todavía lo dice...
SERGIO: Por decirlo nomás... ¡Con las lagunas que tiene! (TOMA EL CONTROL Y APAGA LA TV). Mary, mírame mi amor. Llegó tu diversión.

MARY: Ay no lo digas así que pareces un viejo verde. Siempre estás pensando en lo mismo

SERGIO: Ah... ¿y tú no?

MARY: Sí, igual pero lo disimulo. Anda, acuéstate....

SERGIO: (RELAMIENDOSE) ¿Ya? ¿De una vez?

MARY: Claro... Mañana tienes que ir a lo oficina... ¿O, no?

SERGIO VA AL BARCITO Y TOMA UNA COPA, SE SIRVE UN TRAGO.

SERGIO: ¿Sabes qué? Inventaría cualquier pretexto para no ir

MARY: (DOBLEINTENCIONADA) Tienes que cumplir

SERGIO: (PAUSITA) Me pareció oír a mamá. (CONTIENE SU RISA BURLONA) ¿Un traguito?

MARY: Si me tomo uno... iré por el segundo y después (RIE INSINUANTE), no respondo.

SERGIO: Date con furia pero calladita... (SIRVE DOS TRAGOS)

MARY: ¡No, vale! Me pica la lengua de las ganas que tengo...

SERGIO: (INFANTIL) Mamiiii....Hoy no,...

MARY: Ay sí papi... déjame decirte, eso que tanto te excita

SERGIO: Estoy “ladillado” de oír tanta “habladera” de paja

MARY: Anda, déjame hablarte como la tipa de la línea caliente

SERGIO: (SE CARCAJEA) ¡Coño, no!... Esa tipa es gorda, miope y con aliento de morgue. ¡Cómo se nota que no sabes de publicidad! (LE OFRECE EL TRAGO) (MARY DESGANADA NIEGA CON SU CABEZA Y LO RECIBE) ¡Salud!

MARY: Ya va, primero dime, ¿por qué brindaremos?

SERGIO: ¿Por qué va hacer? Por mi ‘empresa matrimonial’. Por los cinco años invirtiendo y ganando.

MARY: (EMOCIONADA) ¡¡¡ Gordo!!! Pensé que te habías olvidado...

CHOCAN LAS COPAS

SERGIO: Mal pensada. Es más, anteayer en plena reunión con los creativos que estaban exponiendo las ideas para una campaña de un producto – qué se yo-, el Presidente me preguntó... “Sergio ¿Cómo las ves?”

MARY: ¿Y tú?

SERGIO: (POETICO. SOÑADOR) “Redondas... firmes y tersas” (TANSICIÓN) ¡¡Mary, pensaba en tus tetas!! (RIE)

MARY: (RIE FELIZ) ¡¡Ocioso!! Y ¿cómo lo remediaste?

SERGIO: Como todo en este país: A punta de lengua. No importa lo que digas, lo importante es que no pares de hablar.

MARY: (MUERTA DE LA RISA) O sea, que no dijiste nada... porque si te sinceraras...

SERGIO: Ay, mamá... y con lo que me gusta a mí decirlo, ¡riiiiiicooooo! Y que me lo digas.

MARY: ¿Viste, viste que te sí te gusta que te diga cochinadas? ¡¡¡Pura pinta!!! Te haces el formalito y lo que llevas abajo es un volcán

SERGIO: Caliente y a punto de estallar...

MARY: Si te conocieran... en la oficina...

SERGIO: ¿Qué te crees tú? ¿Que trabajo en la Santa Sede? ¡Sí cómo no! Esos “carajos” con un par de estos (POR LOS WIHISKYS) se olvidan del mercadeo y lo que están pendientes es de

MARY: De lo mismo que tú ¿O, no?

SERGIO: Todos somos unos bichitos...

MARY: La diferencia es que esos viejos tienen que pagar...

SERGIO. ¡¡Y duro!!... a sus secretarias

MARY: O a sus peluqueras

AMBOS: ¡A sus puticas! (RIEN)

MARY: En cambio tú sabes que aquí lo tienes todo-todito,

SERGIO: (SE LE APARTA) ¡¡Otro traguito me vendría bien!!

MARY: Y por eso es que te haces el duro… (SERGIO OBSERVA, SIN SABER QUE DECIR. ELLA HACIENDOSE IMPORTANTE) Y no me mires así que, lamentablemente, mis hormonas... duermen...roncan...

SERGIO: Yo sé desperezarlas...

MARY: (BOSTEZA) ¿Ah, sí?

SERGIO: Ujúm... prefiero esperar a que se despierten...

MARY: ¡Ay, que paciente eres...! Pasaran añosssssssss

SERGIO: Lo bueno se hace esperar

MARY: ¿Y cómo sabes cuando ellas despiertan y gritan: ¡¡¡Acción!!!?¿Las presientes? (SERGIO, NIEGA) ¿Las husmeas? (ÍDEM) Entonces, dime, coño, ¿cómo haces...? ¡¡ Anda dímelo, papi!!

SERGIO RIE E IMITA, A TRAVÉS DE UN GESTO MANUAL, EL TIC NERVIOSO RECURRENTE Y PARTICULAR DE MARY

MARY: ¡Que bolas...me descubriste! (DESENCAJADA) Cada veintiocho días me da por... ¡¡Y yo creyendo que no lo habías notado!!

SERGIO: Me hago el pendejo... Tranquila vale, sentir ganas es sentir la vida. Además, tú eres así como especial... porque le pones musiquita: (COMPONE EL TIC FISICO Y EL SONIDO ONOMATOPEYICO) ¡Unma trum tic-tic... tic-tic!¡¡Unma trum tic-tic... tic-tic!! ¡¡¡Unma trum tic-tic... tic-tic!!! ¡¡¡¡Unma trum tic-tic... tic-tic!!!!

MARY, HISTERICA, LE LANZA LAS REVISTAS. SERGIO, PROTEGIENDOSE RIE Y SALE DE ESCENA POR EL LADO IZQUIERDO. ELLA QUEDA CONGELADA Y EN SU ROSTRO SE DIBUJA PANICO. EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA. CAMBIO DE ILUMINACIÓN. REGRESA SERGIO, TRAE UNA CHAQUETA DE CUERO EN SU BRAZO Y UN WISKY SERVIDO. DESCANSA LA CHAQUETA EN EL RESPALDO DE SU CHAISE LONGUE. DETALLA A SU MUJER Y SE LE ABALANZA. LA ABRAZA. LA BESA POR LA OREJA TIERNAMENTE. ELLA LO ESQUIVA. ÉL INSISTE Y LUEGO INTENTA BESARLE, PERO MARY SE LE SEPARA.

MARY: Deja. (PAUSA) ¿Qué es lo que decía tu mamá de la anticonceptiva hace cuarenta años?

SERGIO: (DESGANADO) ¿Otra vez con el mismo cuento?

MARY: Es que he estado pensando que el punto no es la píldora anticonceptiva que una se traga. Bueno, tú sabes que yo nunca la he tomado

SERGIO: Déjate de pensar y pasemos a la acción.
MARY: ¡Quédate quieto! Oye esto: El punto a discutir es sobre las ganas que se tiene de ser fiel o no.

SERGIO: (INSISTE EN TOMARLA) Ese no es el punto...

MARY: ¿Ah no...? Y entonces ¿Cuál es?

SERGIO: El que te hago sentir (AGARRANDOLA, EXCITADO) ¿Sí? Déjate, anda, estoy full.... (QUIERE ACOSTARLA SOBRE SU CHAISE LONGUE. MARY, LO VUELVE A ESQUIVAR)

MARY: En público, no... ¿Qué te pasa? Además, no me gusta que me trates así, como si yo fuese una cualquiera... (TOMANDO LA CHAQUETA Y, POR OFICIO, LIMPIA EL POLVO.) Soy una señora, ¿okey?

SERGIO: Okey: Señora para lo demás pero NO para mí... Si no tuvieras ganas, no te vestirías así...

MARY: ¿Así cómo? ¿Ah? ¿Dime?

SERGIO: ¡...In... insinuante...pues!

MARY: ¡¡Esto es el colmo!! Me prometes llegar temprano y te apareces a la media noche, a medio palo y encima me vienes con sandeces.

MARY VA A SALIR PERO PERCIBE QUE EN EL BOLSILLO DE LA CHAQUETA HAY UNA TARJETA. LA PALPA. CRUZA MIRADAS CON SERGIO. LA REVISA Y, EN EL ENVES, LEE UN NUMERO TELEFONICO.

MARY: (MODULANDO EXAGERADAMENTE EL NOMBRE QUE LEE EN LA TARJETA) “Xiomara’s Stylos”. ¿De cuando acá tu Compañía se encarga de publicitar una peluquería de medio pelo?

SERGIO: Espérate Mary, que las cosas no son como parecen

MARY: Eso es justamente lo que yo digo porque...

SERGIO: Porque ya vas a empezar a calumniarme

MARY: ¿De qué te acusas si todavía no he dicho nada?...

SERGIO: Te conozco

ALCIA: Y yo también. Por eso intuyo que esta tarjeta pertenece a aquella cosa que se nos cruzó al medio día, en la puerta del restaurante

SERGIO: Ya, va. Ya va...

MARY: (EN CUAIMA) Ese envoltorio, celulítico, recubierta de chatarras sonoras y “peliteñida”, sólo puede llamarse: XIOMARA... ¿O me equivoco señor publicista?

SERGIO: ¡Qué vaina contigo! ¿Cómo se te ocurre? Además, en qué momento yo... ¿yo, hablé con alguien?

MARY: Claro que tuviste tiempo.

SERGIO: Qué bolas

MARY: Cuando compré la revista en el Kiosco: Te conozco, mosco

SERGIO: ¿Vas a seguir con lo mismo? Te dije que no hablé con ella que simplemente me metí en el carro. ¡¡¡Verta!!!

MARY: (REPARA EN EL ENVES DE LA TARJETA) Cero, cuatro, uno... ¿Y por qué tienes su número escrito a mano? ¡Coño!

SERGIO: ¿Cuántas tarjetas no recibo al día, Mary? Yo ando en la calle... Veo, hablo con gente... Lo menos que puede aparecer en mi chaqueta es... ¡¡ es una bendita tarjeta!!!

MARY: Júramelo

SERGIO: Te lo juro por las cenizas de mi padre

MARY: (CONTENIENDO LA IRA) Mi suegro está vivo, ¡infeliz!

SERGIO: Pero morirá y habrá que incinerarlo... ya lo pidió.

MARY: Búrlate de mí

SERGIO: ¡Otra vaina más!

MARY: Claro sí... A ver, júramelo por tu madre

SERGIO: Está bien... (LEVANTA LA MANO DESANIMADO) Por mi mamá

MARY: Así no. Jura con un puñado de cruces... ¡y los besas!

SERGIO: ¿Qué te pasa?

MARY: (DEPRIMIENDOSE) Que me siento otra vez... engañada... estafada... utilizada...

SERGIO: Eso es como mucho. ¿No te parece?

MARY: Muchísimo, porque no tienes límites. (SERGIO SE SEÑALA INCREDULO) Tú, sí...tú mismo, chico. ¿O es que tú crees que ya me olvidé de la cantidad de veces que te vi, metiéndole ojo a cuanta “bichita” se cruzaba frente a ti?

SERGIO: ¿Te tomaste el antidepresivo?

MARY: (HISTERICA) Fue casarme contigo para que se te cayera la máscara.

SERGIO: ¡Qué máscara ni qué nada!

MARY: En plena luna de miel, te conseguí con... con la fichera esa.

SERGIO: Me viste hablando con la directora de Atención al Cliente del Casino

MARY: Hablarían lenguas muertas... porque con la “peliteñida’, no te oí sino te vi.

SERGIO: Y vuelve el mismo sonsonete. Ponme otra musiquita, vale.

MARY: Tú que (LO IMITA) “no, chica, viste mal... no es así”... ¡Y era así!.. Y después la otra, la otra y la otra... ¡Coño, yo no pude haber estado viendo alucinaciones siempre!

SERGIO: ¿Y por qué no? (PAUSITA TENSA) Tú psiquiatra me explicó que esa fase alucinatoria es la peor. (MARY SE DESARMA) Yo trato de entenderte, pero pon de tu parte (PAUSA) Ven, vamos al cuarto.

MARY: No. No voy a acostumbrarme a arreglarlo todo en la cama. (TOMA EL TELEFONO INALÁMBRICO Y MARCA EL NÚMERO DE LA TARJETA) Cero cuatro uno...

SERGIO: ¡Mira la hora que es! Dame acá eso.

MARY SE LE ESCAPA MIENTRAS CONTINUA MARCANDO

MARY: Ya va. ¡¡Ella es mi solución!! Quiero que tu peluquera me decolore y que me ponga aquí, (SE TOMA SU CABELLO) ese amarillo putica que tanto te excita...

SERGIO: ¡¡ Estás de remate, chica!!

MARY: ¿Aló? (DULCEMENTE CELOSA) Estoy llamando de parte del ‘Publicista’... Bueno porque soy su asistente personal... Óyeme pendeja: Lo sé todo

SERGIO: ¡¡Mentiras!!

MARY: Me dijo que te quería hacer (DOBLEINTENCIONADA) ‘un casting’ porque tú tienes el tipo que a ese cliente enloquece... porque le gustan gordas, ordinarias y putas como tú

SERGIO: ¡¡¡No le creas, Xiomara!!!!
MARY CUELGA. AMBOS SE MIRAN CON TENSION.

SERGIO: ¿Qué ganaste con eso?

MARY: (SEÑALA CON SUS DEDOS) Dos cosas. Dos nomás. La seguridad y la libertad.

SERGIO: Y una camisa de fuerza

MARY: ¡¡Estoy segura que no alucino, señor antifaz!!

SERGIO: Epa, sin ofensas porque así no podemos hablar...

MARY: Te digo más: Haré lo que me venga en gana sin remordimientos de conciencia.

SERGIO: ¿Tú? No me hagas reír.

MARY: Carcajéate. Dale. Comienza. A partir de mañana, me tiro a la calle y el primero que me haga un cruce de luces, me lo llevo a la cama.

SERGIO: (BURLON) ¿Quién iba a decir que terminarías taaannn liberal? (TRANSICION) Eso no te lo crees ni tú misma, ¡necia!

MARY: ¿No dijo el cura que la mujer tiene que seguir al hombre en lo bueno y en lo malo? Entonces lo haré al pie de la letra.

SERGIO: Párame ese cuento ahí, Mary, que no me la voy a calar.

MARY: Déjame terminar. Estoy hablando de lo que te gusta.

SERGIO: Gustarme ¿qué?

MARY: El tema de los cachos te debe morbosear...

SERGIO: ¿A mí?

MARY: A ti. Porque, si no ¿Cómo me explico que me engañes tanto?

SERGIO: ¡Doble play, pues!

MARY: Acéptalo y ya. ¡¡Estás loco, loquito por enterarte de que meto a cientos, a miles de hombres en tu cama!!

SERGIO: ¿Ah sí...? (SIGUIENDOLE EL JUEGO POR MORBO) ¿Y...? Y... ¿Qué le haces? ¡Vamos, cuéntamelo! Ábrete conmigo. Una fantasía puede tenerla cualquiera. (LA TOMA ENTRE SUS BRAZOS)

MARY: (APARTANDOLO) ¡¡Hiedes a caña!!

SERGIO: (EXCITADO) Di la verdad, di que te huelo a macho excitado

MARY: (RENUENTE) Suéltame...

SERGIO: ¡Libérate! (LA MANOSEA) Imagínate que yo no soy yo. Imagínate que me trajiste de la calle... tómame... anda... házmelo

MARY: (LO ABOFETEA) ¡Respétame!

SERGIO: ¡¡Y tú a mí!! Ni en serio ni en joda me complaces. Entonces ¿qué?, ¿Me vas a tener en perpetua cuarentena?

MARY: Resuélvete como siempre. Con la de turno o manualmente, tú verás. Porque este cuerpo señor antifaz, este que tanto despreciaste, no será tuyo, nunca más. ¡Nunca!

MARY SALE DE ESCENA ALTIVA. SERGIO NO SABE QUE HACER. SE SIRVE UN TRAGO. TOMA EL CONTROL REMOTO, LO PULSA Y SE ENCIENDE LA VENTANA-PANTALLA. LAS LUCES BAJAN A PENUMBRAS. BEBE A FONDO BLANCO. EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA. CAMBIO DE ILUMINACIÓN. SERGIO SE DERRUMBA MIENTRAS SE PROYECTA POR VIDEO UNA SECUENCIA RÁPIDA DE PLANOS DE PIEL, TANTO DE HOMBRE COMO DE MUJER. CONTORNOS, LINEAS. SOLO PIEL. SE ABRE UNA LUZ Y MARY ESTÁ, EXACTAMENTE IGUAL AL MOMENTO EN EL QUE IBA A SALIR PERO PERCIBIÓ QUE EN EL BOLSILLO DE LA CHAQUETA DE SERGIO, HABIA UNA TARJETA. AMBOS SE CONGELAN. MARY, MIENTRAS CRUZA MIRADAS CON SERGIO, REVISA EN EL BOLSILLO DE LA CHAQUETA. EXTRAE LA TARJETA. LEVANTA SU MANO, LLEVANDO CERCA DE SU ROSTRO ASEMEJANDO UNA CUÑA TELEVISIVA.

MARY: (MODULANDO EXAGERADAMENTE EL NOMBRE QUE LEE EN LA TARJETA) “Xiomara’s Stylos” (PAUSA. REALIZA EL TIC CORPORAL Y EL SONIDO ONOMATOPEYICO) Unma trum tic-tic... tic-tic

SERGIO: (PARA SÍ) Las cosas no son como parecen (SE PERCATA DE LA PRESENCIA DE MARY. SE LE ACERCA EN FRANCO GALANTEO. LA IMITA) ¡¡¡Unma....!!!

MARY: ....Trummmmmm!!!!

AMBOS: tic-tic... tic-tic tic-tic... tic-tic tic-tic... tic-tic

SE CARCAJEAN. SE ABRAZAN SENSUALEMENTE. SE ALEJAN REPITIENDO EL TIC. TODO EN ESCENA OSCURECE. SOLAMENTE QUEDA LA SECUENCIA DE LA VENTANA-PANTALLA REPITIENDOSE. PAUSA ESCENICA. LUEGO UN TIMBRE TELEFONICO. LA LUZ ES UN NUEVO DIA. MARY, ENTRA VESTIDA IGUAL A COMO LA VIMOS EN LA PRIMERA ESCENA. ESTÁ DESGANADA. TRAE ENTRE MANOS LA CHAQUETA QUE CORRESPONDE AL TRAJE CON EL QUE SE VESTIRÁ SERGIO. TOMA EL AURICULAR.

MARY: ¿Aló? ... Hola Laura. No te preocupes... Nos levantamos temprano. Todo bien. ¿Y tú, qué? ¿Pasó algo? Amiguita me tienes abandonada… Sí, sí ya se que tu novio, no te deja sola…Me alegro por ti… ¿ Sergio? pues…

SERGIO: (DESDE ADETRO) ¿La chaqueta?

MARY: (HABLA ALTO) Aquí la tengo (A LAURA) Disculpa Laura, pero tú sabes que ésta es la hora de la corredera y tengo que atender al ‘señor’, como Dios manda. Todo en su lugar, a la hora en punto porque sino...

SERGIO: (DESDE ADENTRO) ¿Le pongo azúcar blanca a tu café?

MARY: (LE RESPONDE) No. Ponle sacarina, por fa... (A LAURA) Laura, yo voy a estar aquí todo el día. Déjate de eso. No tengo ánimos para salir, mejor vente y me cuentas todo lo de Omar… (RIE) Francamente nunca te había sentido así, tan envalentonada… ¿ te espero? No tienes porque anunciarte. OK. Chao... (CUELGA)

APARECE EN ESCENA SERGIO CON DOS TAZAS DE CAFÉ. YA ESTA VESTIDO PARA SU NUEVA JORNADA LABORAL. MARY LO AYUDARA, CUAL MADRE A VESTIR. LE ARREGLA LA CORBATA, LA CORREA Y HASTA LA POLLINA, LE PEINA.

SERGIO: (LE ENTREGA LA TAZA DE CAFÉ) ¿Hablabas con Laura?

MARY: ¿Con quien más?

SERGIO: ¿Y esa cara?

MARY: La de siempre.

SERGIO: No me engañes. Tomate el café. (ELLA LO HACE) ¿Te pasa algo?

MARY: No me hagas caso

SERGIO: Y ¿por qué no? Eres mi esposa desde hace. ¿Cuantos? ¿Seis años?

MARY: Exactamente, ayer los cumplimos.

SERGIO: ¿¿¿Ayer??? Ay coño, ¡Se me pasó otra vez!

MARY: Igual que el año pasado.

SERGIO: Es que uno, no está pendiente de... (PAUSA. BEBE) Me lo hubieses recordado... tal vez anoche, habríamos tenido un poco de acción...

MARY: Por favor, Sergio

SERGIO: Deja que me excuse: Un marido debe cumplir con sus obligaciones maritales.

MARY: El año pasado tampoco tuvimos nada y no te reclamé. Para mí no son obligaciones.

SERGIO: Pero lo son. En parte sí. A ver si lo entiendes mejor: Es una parte del todo.

MARY: Se te va hacer tarde.

SERGIO: Mi deber es resolverte: casa, comida, comodidad y

MARY: Y nada más. Yo estoy bien, porque tú cumples en todo...

SERGIO: En casi todo, porque me falta la ultima ‘ce’ (ENUMERA) Casa... Comida... Comodidad y... Ca-ma.

MARY: ¡Ordinario! Ni que eso fuera necesario...

SERGIO (RECOGE LA TAZA DE ELLA Y MIRA EN EL FONDO) ¿Ah, no?

MARY: No. Lo único que me falta es un “Carajito”

SERGIO: Te falta acabar… (POR LA TAZA) Te queda un sorbo. (LE DEVUELVE LA TAZA. MARY LO MIRA INCREDULA Y LUEGO BEBE) Yo sé que tú a veces quisieras más pero debes comprender que si no hago uso del matrimonio todos los días es porque tengo que madrugar...y por las noches pues llego muy cansado.

MARY: (COMO UNA LETANIA) Por las reuniones interminables. Por tu jefe insoportable, por el cliente imbécil que no sabe lo que quiere...

SERGIO: Entonces lo único que me provoca al llegar es….

MARY: Tomarte un Whisky

SERGIO: Exactamente… y como me relajo tanto pues... se me olvida lo demás. (VA A SALIR CON LAS DOS TAZAS)

MARY: Déjalas aquí. (POR LA CHAQUETA) Ven, póntela... y ya... que no te estoy reclamando nada... Si tu mamá te oyera, pensaría que le estoy faltando al juramento que le hice

SERGIO: (ATENTO) ¿Qué juramento?

MARY: Pues eso de que (LA IMITA) “Hay cosas más bellas y espirituales en qué pensar”.

SERGIO: Mi vieja… no se pela... (COLOCANDOSE LA CHAQUETA) Porque si yo no trabajo duro, ¿De dónde vamos a sacar para darnos esta vida?

MARY: Si tú me dejaras. Con mi Licenciatura en Marketing pues

SERGIO: No tienes experiencia. Lo que te sale es un empleo público ¿Y tú crees que con un sueldito de esos se puede vivir como nos gusta? ¡Por favor! Tendrías que ser Ministra.

MARY: Por lo menos pagaría mis cosas.

SERGIO: No te alcanzará ni para la peluquería. Y mucho menos para tus medicamentos. Qué proletaria eres. Piensa más arriba. ¡¡Business – business!!

MARY: (BURLONA Y VENGATIVA) Ay si... porque tú eres el dueño de la Compañía...

SERGIO: Todavía, no. Pero tampoco soy el que empezó creyendo que todo me sería fácil. Que con mi cara y mi título tendría el mundo a mis pies. Yo hice lo que me enseñó papá: Trabajar duro, sin excusas, sin ausencias y por mi cuenta

MARY: (PARA SÍ) Sin importarte nadie

SERGIO: (EN LO SUYO) ¡Duro para escalar! (IGNORANDOLA) Razón tenía cuando dijo: “Lo primero en la vida es el trabajo, sin trabajo no hay matrimonio que dure y sin matrimonio no hay sociedad completa”.

MARY: (ENGANCHANDOSE DE NUEVO) Papá también decía lo mismo... pero nunca lo practicó.

SERGIO: (EN LO SUYO) Y cuando se bebía unos cuantos tragos, en la Hermandad gallega, me aconsejaba, (LO IMITA CUAL GALLEGO, FUMADO COMPULSO) “Después, si te sobra tiempo hijo, (TOSE) pues desahógate con tu mujer...”

MARY: Desahogar... ¿qué?

SERGIO: La naturaleza del hombre. Somos diferentes: Mente diferente, cuerpo diferente, hormonas...todo, ¿entiendes? (MARY NIEGA. ÉL EN POSE DE MACHOTE) Cultívate mujer: Anatomía pura y diferencial (SE TOMA LOS TESTICULOS)
MARY: (MOLESTA) ¡Chico…! (PAUSA) Mamá nunca me habló de eso. Pobrecita, a lo mejor papá tampoco se desahogaba con ella. Como todos los días llegaba borracho pues... (REPENTINAMENTE SE AHOGA EN SOLLOZOS)

SERGIO: Te he dicho que no deberías recordar a tu familia. Mira cómo te pones. ¿Tomaste el antidepresivo? (MARY ASIENTE) Últimamente te he visto rara... Deberías volver con el psiquiatra (MARY NIEGA CON SU CABEZA) O al endocrinólogo, pues... Él dijo que tenías problemas con la tiroides. Hipotiroidismo ¿no fue eso lo que dijo? (MARY ASIENTE) Y que por eso es que te deprimes, por nada más... (MIRA SU RELOJ) ¡La hora que es! Si no fuera por el tráfico

MARY: No te preocupes. Anda vete ya. Te va agarrar la cola.

SERGIO: Claro, claro... ¿Estás bien, verdad? Cualquier cosa, me llamas. (VA A SALIR SE DEVUELVE) Casi me iba sin darte el besito de ‘feliz día’

MARY: Tranquilo. Laura vendrá dentro de un rato.

SERGIO: Aconséjala que no se case.

MARY: ¿Y, por qué no? Lleva un tiempito saliendo con Omar.

SERGIO: Lo mismo le pasó antes. Mas tardó saliendo que casada

MARY: Dos matrimonios, perdidos….No ha tenido suerte, la pobre

SERGIO: O a lo mejor es que exige demasiado ‘la rica’. Tiene pinta

MARY: Sergio, por favor...

SERGIO: Eso lo notamos los hombres. Ah, que no lo digamos, es otra cosa

MARY: Ella no habla de su vida íntima

SERGIO: Es que un ser normal no necesita hablar, hacer y deshacer diariamente eso. Fíjate en nosotros ¿No la pasamos bien sin ser adictos sexuales? (MARY ASIENTE) “Hay cosas más...

MARY: (COMPLETANDO)...más bellas y espirituales en qué pensar”. Aunque claro, hay que hacerlo para engendrar. (SE ENTERNECE) ¿Te imaginas que tengamos una niña? Le enseñaremos eso también

SERGIO: ¡¡ Coño la cola!! (LE DA UN BESITO, ‘PIQUITO’ DESASONADO)

SERGIO SALE RAPIDO DE ESCENA. MARY LO MIRA IRSE. PAUSA. DETALLA TODO A SU ALREDEDOR CON INFINITA DESOLACIÓN. SE DESPLOMA EN SU SILLA. REACCIONA SOLO PARA TOMAR EL TELEFONO SIN MARCAR NUMEROS.

MARY: ¿Dónde estás, Laura? Vente rápido, me siento malísima.

CUELGA EL TELEFONO. SE RECUESTA. CIERRA LOS OJOS. SU CUERPO QUEDA LAXO. LA ILUMINACIÓN CAMBIA. SE ABRE UN CENITAL AL FONDO Y APARECE LAURA. VISTE UN TRAJE AJUSTADO Y DESCOTADO. TRAE PUESTA UNA PELUCA DE COLOR AMARILLO. SE APROXIMA A MARY.

LAURA: (COMO UNA LETANIA) Todas las semanas, de todos los meses, de todos años que llevas de casada, te sientes malísima.

MARY: ¿Será el hipotiroidismo?

LAURA: (ENCOGIENDOSE DE HOMBROS) ¡Qué sé yo! Tu hermana nunca sufrió de eso pero igualito cayó en el picadero.

MARY: No quiero hablar de mi familia.

LAURA: Mejor: Los muertos ya no son familia de una.

MARY: Su razón tendría cuando decidió quitarse la vida.

LAURA: Cosa que nunca entendí. ¡Zape! (INCISIVA) Y tampoco entiendo a las que están aprontando su mortaja. Para mí la vida es ¡energía! Así que, vamos levántate (LA AYUDA A INCORPORARSE)

MARY: (QUEJUMBROSA) Estoy aporreadísima.

LAURA: (EXAGERADISIMA) ¿No me digas que te dio? Mary, tú no puedes encubrirlo. Mira que si te callas la primera vez te convertirás en su perita de boxeo.

MARY: ¿Cómo se te ocurre? Sergio es un santo. ¿No te das cuenta cómo me tiene...?

LAURA: ¡¡¡Hecha mierda!!!

MARY: No, Laura. Soy yo la que me escoñeto sola.

LAURA: Así era yo, hasta que me dejé de pendejadas.

MARY: ¡Ay! (SE SOBA LOS BRAZOS Y LA NUCA) Estoy como entumecida.

LAURA: ¡Me asustaste, vale! Porque como yo he visto tanto.

MARY: (IMITANDOLA) Y has recorrido tanto... ¡Ay!

LAURA: Y lo que me falta… ¿No dicen que a la tercera es la vencida? Buen para allá voy….y si no, pues será a la cuarta, o la quinta…o

MARY: (POR SUS DOLORES) Ay… ¡¿Será falta de ejercicio? ¡Ay!
LAURA: Puede ser. Chica, pon a sudar ese cuerpo.

MARY: La verdad es que no me provoca dar un paso afuera.

LAURA: Cuando tengo mis bajones, pues convierto a Omar, en mi entrenador personal.

MARY: (SONRIE DOLORIDA) Tú siempre con el mismo tema

LAURA: Es que todo está unido a eso. Fíjate, a lo mejor a ti te saldría bien una buena sesión de aeróbic... Ahí, en tu misma cama, con tu maridito.

MARY: ¿Tú dices?

LAURA: Claro. Después de un buen round, sentirás la eficacia de los cardiovasculares... Cero tensión, cero dolor... y lo más rico, es que te sentirás livianiiiiita.

MARY: No todo en la pareja es piel… También cuenta el mundo de ideas

LAURA: En eso somos geniales. Omar no es de mucho hablar, pero para ‘inventar’, está mandado hacer.

MARY: Ah… ¿si…?

LAURA: Y ¿por qué crees tú que me tiene medio loca? (RIE) “Mi culito” – yo le digo así, tú sabes – ese no le para a nada. ¡¡Hace y deshace!!

MARY: Y, ¿qué es lo que hace?

LAURA: Si me desea, me lo dice y me tiene.

MARY: ¿Y tú?

LAURA: Si lo deseo, se lo digo y me tiene. Nos damos con furia.

MARY: ¿Con la luz encendida o apagada?

LAURA: Encendida.

MARY: ¿Con ropa o sin ropa?

LAURA: ¡¡Desnudos, de bolas, como tiene que ser!!

MARY: (DESVIA LA MIRADA. NERVIOSA) Pero eso no lo es todo...

LAURA: Estas pálida

MARY: (TITUBEA) El mundo es contención, reglas...normativas...
LAURA: Y las manos... te tiemblan

MARY: (SEVERA) Riendas...riendas... no se puede andar desbocado

LAURA: Y la boca también... Mary, perdóname...

MARY: Esa libertad es dañina... todo lo corrompe...todo...todo.

LAURA: ¡¡Qué lengüilarga soy, en vez de quedarme callada!! ¿Te busco una pepa?

MARY: Deja, deja. Es… que la cabeza me da vueltas… ¡la cabeza, el estómago…todo el cuerpo!

LAURA: Mejor será que te deje descansar.

MARY: No, no…quédate conmigo… estoy harta de la cama.

LAURA: ¡Porque no la aprovechas! Dormir se puede en cualquier lugar, pero francamente a tu edad, a mí no me dolía, lo que se llama ‘nada’: Y mira que no paraba de bonchar. Que si la disco, la playa… el Ávila… y aquellas perdidas… (RIE) Chama me despertaba sin saber en donde ni con quien, estaba (SE CARCAJEA)

MARY: Por eso es que siempre, quise ser tu amiga...

LAURA: Yo también te puse el ojo, en pleno entierro de tu hermana y, me dije: “Esa carajita es de pinga... No voy a dejar que le pase lo mismo, ¡Que va! ¡¡Le sacaré la telaraña de la cabeza!!”.

MARY: Y así fue.

LAURA: Casi, fue

MARY: Contigo pasé mi primer trasnocho. Me fumé el primer y último cachito

LAURA: (RIENDOSE) Sí vale, tosiste como una tuberculosa y te dio sueño. Qué bien ibas, mi pana... hasta que te echaste a perder cuando te enamoraste de Sergio.

MARY: Él no me cambió. Él, siempre fue muy formal...

LAURA: (PARA SÍ) Anormal... diría yo

MARY: Eso fue lo que más me gustó... Yo buscaba algo en serio...

LAURA: “Y en serie”, di también. Porque tu vida, desde que te casaste, ha sido el propio dramón.

MARY: Con sus altos y bajos... Ahí vamos... Ayer cumplimos seis años.

LAURA: ¿¿¿Seis!??? Eso para mí sería un record Gines. Y, ¿no te fastidia de lo mismo? O sea… (MARY DESVIA LA MIRADA) Con razón estás molida. Echa tu cuento. (MARY RIE COMO UNA TONTA PARA LLENAR EL ESPACIO DE LAS DUDAS) Lo único que falta es que ahora me digas que el tipo no te funciona.

MARY: ...Sí, claro que si. Sergio, es... es... bien.

LAURA: ¿Dotado?

MARY: ¿Cómo así? Laurita él es bien, bien chévere...

LAURA: Ay...chama,¡¡me afocas con tu convicción!! (RIE)

MARY: De verdad que sí... él es...

LAURA: Lo que es y punto. Y bueno, si te funciona sácale provecho y verás cómo se te quitan todos esos bajones.

MARY: Si tú lo dices.

LAURA: Lo digo yo y muchos científicos también. Chama, dicen que la vaina es tan, pero tan heavy, que te sube la endorfina ¿tú sabes lo que eso? (MARY NIEGA) ¡¡¡Que ya no tendrás que tomar antidepresivos!!!(RIE)

MARY: Se ve bonita esa idea...

LAURA: Pero tú, no. (ENFATICA) Tú te ves patética. Haz algo por ti. Renuévate. Anda, ve a cambiarte, aunque sea por fuera.

MARY SALE DE ESCENA. LAURA SE UBICA EN UN EXTREMO DEL PROSCENIO PARA MIRAR AL SUPUESTO VECINO, PERO EN REALIDAD DETALLA A LOS HOMBRES DEL PÚBLICO. LA LUZ GENERAL BAJA Y SOLAMENTE UN REFLECTOR LA CIRCUNSCRIBE. SE ILUMINA LA PANTALLA-VENTANA. ES UN PRIMER PLANO DE SERGIO, CON LENTES OSCUROS, DIALOGA CON LAURA VIRTUALMENTE, ELLA LE RESPONDE DESDE SULUGAR.

SERGIO: ¿Ya no te gusto?

LAURA: Me caso dentro de poco.

SERGIO: Esa no es la pregunta.

LAURA: Pero es mi verdad.

SERGIO: ¿Y de cuando acá los hombres y las mujeres se dicen la verdad?
(SE QUITA LOS LENTES Y SONRIE MALICIOSAMENTE DETALLANDOLA)

MARY ENTRA A ESCENA, VESTIDA IDENTICAMENTE A LAURA. TRAE UN SOBRE EN SU MANO. LA PROYECCION SALE.

MARY: (HISTERICA) ¡¡Me lo estaba ocultando!! Pero, ¿cómo no me di cuenta antes?

LAURA: (ASUSTADA) Mary, las cosas no son como parecen

MARY: La misma frase trillada del desgraciado ese...

LAURA: Quiero decir...

MARY: Nada. Tú no tienes nada que decir...

LAURA: Pero déjame hablar, coño

MARY: Y ¿qué vas a decir? ¿Ah? Primero, tienes que saber cuál es el asunto para después opinar

LAURA: No entiendo.

MARY: Ese es tu problema conmigo. No me escuchas. No me dejas decir, mis cosas. ¿Por qué dices que eres mi amiga si me haces eso?

LAURA: Epa, no es así... yo te lo puedo explicar.

MARY: Ajá dime: ¿Qué puedo hacer si el desgraciado ese, hipotecó este apartamento, hasta los muebles, para comprarse un Penthouse en Panamá...(LLORA)

LAURA: (BOQUIABIERTA Y ALIVIADA POR LA CONFUSION) ¡¡No!! O sea:

MARY: Sí... (POR EL SOBRE) Aquí lo dice... y me quedé en la calle porque lo demandaron por incumplimiento.

LAURA: Es como para matarlo y lanzarlo al Canal

MARY: Ni eso vale la pena porque terminaré, limpia y pudriéndome en la cárcel

LAURA: Espérate, no te pongas así... A lo mejor eso no procede porque, tú eres la señora y si no firmaste...pues

MARY: Sí firmé...

LAURA: Ah vaina... entonces, ya lo sabías
MARY: No. De esto no. Yo firmé separación de bienes para que se casara conmigo...

LAURA: Guevona tú…. ¿Cómo se te ocurrió, vale?

MARY: (HISTERICA) No fue idea mía sino de la cacatúa gallega ésa. Vivía remachándome dizque yo soy una muerta de hambre

LAURA: ¿Pero qué le pasa? Tú...tú, vienes una familia bien… O sea: de colegio de monjas, de vacaciones en Disney…¡¡ De Universidad paga!!! Pero, esa vieja está tostada o ¿qué?

MARY: No me perdona que sea su nuera….

LAURA: Por culpa tuya. Párala en seco. Dile así: (SE LE CUADRA) ¿Qué es lo que te pasa? ¿Tú eres Yocasta? = ¡Yo puta!

MARY: (ESCANDALIZADA) ¿Yoooo?

LAURA: Es una metáfora. Mira Laura: ¿sabes que es lo que mas me gusta de Omar? ¡¡Que es huérfano y medio pela bolas!!!

MARY: No te creo… tiene buena pinta…

LAURA: Lo único que heredó de su familia fueron sus genes. Y eso es lo que a mí, me interesa. ¿La plata? se consigue. En cambio un buen ADN…tú me dirás

MARY: Sergio, como que… Ay chica, ¿será estéril? Pudiera ser. Ellos son pura apariencia.

LAURA: Caras, se ven... pero corazones, cuentas y demás ...

REPICA EL TELEFONO.

MARY: ¿Aló? Ya lo sé todo. Estamos hipotecados y todo por tus sueños de grandeza. Tú eres un nuevo rico con ínfulas de Onassis. Igual que tu madre. Pues sí me meto con tu madre, vieja mentirosa, mamasantos, castradora... ¡¡No me callo!! Nunca te negué que, que nos arruinamos por las borracheras de papá. Tú sabías con quien te ibas a casar y yo no... (EVIDENTEMENTE LE COLGARON) ¿Viste, no? Este coño e’ madre, por nada se molesta... (UNA GRAN SONRISA TRIUNFALISTA SE LE DIBUJA EN EL ROSTRO)

LAURA: ¿Mejor?

MARY: Pues sí. Quedé livianita. (CUELGA EL TELEFONO. SE RECUESTA. CIERRA LOS OJOS. SU CUERPO QUEDA LAXO)

LAURA: Porque desembuchaste. Hazlo, hazlo siempre y verás que todas las semanas, de todos los meses de todos los años que te queden por vivir, te sentirás mejor aunque estés viuda, divorciada o casada

MARY: Prefiero seguir siempre casada. Seis, ayer cumplimos... seis años

LAURA: Me llamarás cuando empieces a sentir la crisis de los siete.

MARY: Te llamaré antes, tú lo sabes: No tengo a nadie más.

EN OFF SE OYE EFECTO DE CLICK OBTURADOR DE CAMARA FOTOGRAFICA. LAS LUCES DE LA ESCENA BAJAN A PENUMBRAS. MIENTRAS LAURA, DETALLA CONMISERATIVA A MARY. EN LA VENTANA-PANTALLA VEMOS EL ROSTRO MOLESTO DE SERGIO.

LAURA: (A SERGIO) Ahí tienes a tu mejor pieza publicitaria.

SERGIO: (CUAL PIEZA PUBLICITARIA SOBRE SEGUROS. SONRIENTE) ¡¡Un matrimonio no es un seguro!! Ni ella se casó conmigo para que yo le diera de comer ni yo me casé con ella para aburrirme toda la vida.

LAURA SALE POR UN EXTREMO MIENTRAS QUE POR EL OTRO, ENTRA A ESCENA SERGIO. SE HA CAMBIADO DE TRAJE. DESCANZA EN SU MUEBLE SU LAPTOP Y UN MALETIN EJECUTIVO. SE QUITA LA CHAQUETA. APENAS REPARA EN MARY QUE SE ABANICA LENTAMENTE CON SU MANO. VA A PROSCENIO. BEBE. MIRA ALGO QUE EN LA LEJANÍA LE INQUIETA. SE ASOMBRA. AGUZA SU MIRADA. ES EVIDENTE SU MALESTAR

SERGIO: Ahí está, otra vez... en la misma rutina.

MARY: (DESFALLECIDA)... ¿Quién?

SERGIO: El vecino nuevo... El de la ventana de enfrente

MARY: ¿Para qué lo espías?

SERGIO: No lo estoy espiando, este es mi balcón y solo estoy mirando

MARY: Bien sabes lo que hace a esta hora.

SERGIO: Indecencias. Todos los días con una diferente.

MARY: Cierra la ventana.

SERGIO: Mejor llamo a la Alcaldía.

MARY: Has lo que quieras.

SERGIO: Una de esas mujeres puede ser casada.
MARY: O él puede ser casado.

SERGIO: Debo hacerlo ¿verdad? Si no hacemos nada seremos cómplices.

MARY: Cómplices ¿por qué?

SERGIO: Por permitir que frente a nuestras narices, se burlen de los derechos maritales. (VOLTEA Y LA DETALLA) ¿Qué tienes?

MARY: Lo de siempre.

SERGIO: ¿Te tomaste el antidepresivo?

MARY: (ASIENTE. TRANSICION. URGIDA) Sergio ¿y el trabajo? (ÉL NO LA ENTIENDE) ¿Las deudas?

SERGIO: En el trabajo creciendo y de las deudas, vamos saliendo. ¿Te dije que ya pagué la última cuota del penthouse en Panamá?

MARY: (ELLA NIEGA)... Entonces... ¿Todo en regla?

SERGIO: Todo. Como debe ser. No tenemos nada que nos mortifique. Somos una pareja perfecta. Sin problemas, sin vicios ni aberraciones....

MARY: (PARA SI) Sin nada.

SERGIO: Porque estamos casados. Los solitarios son aberrados.

MARY: No sé. Nunca estuve sola. De mi casa salí para vivir contigo.

SERGIO. Y desde entonces estás contenta

MARY: Ardiendo...

SERGIO: ¿Cómo dijiste?

MARY Tócame. (SERGIO LO HACE) Tengo mucho calor.

SERGIO: No lo siento.

MARY: Pero me quemo de calor.

SERGIO: Será por la tiroides... Hay buen clima. Anda, date una ducha

MARY: No puedo... ya tomé el somnífero

SERGIO: Vete a descansar... Iré después. ¿Por qué me miras así? Está bien, no llamaré a la Alcaldía. No espiaré más por la ventana. Veré un rato la tele y ya.

MARY: ¡¡Ay... qué calor!!!

MARY SALE DE ESCENA ARRASTRANDO LOS PIES. SERGIO, LA OBSERVA SALIR APENADO, SIN EMBARGO, VUELVE A ESPIAR. DECIDE LLAMAR POR TELEFONO, JUSTAMENTE CUANDO VA A MARCAR EL PRIMER NÚMERO, REPICA EL TELEFONO. SERGIO SE EXTRAÑA PERO IGUAL CONTESTA.

SERGIO: ¿Aló? (…) ¿Qué Omar? Ya, disculpa, claro, claro, el novia de Laura… Todo bien, sí. ¿Y ustedes? (…) Mary no me dijo si Laura estuvo por aquí... se siente mal... y se acostó. (…) (ABRE SU MALETIN Y EXTRAE VARIOS DVD XXX. SONRIE MORBOSAMENTE. EN LA PANTALLA-VENTANA, VEMOS CLOSE-UP DE LA BOCA DE OMAR, LASCIVO Y OIMOS EL AUDIO:) ¿Yo? Veré una película... cuando quieras te las paso... Holandesas, japonesas... Las tengo de todas partes y en todas partes hacen lo mismo. (NUEVAMENTE EN POSTURA FORMAL) ... Ok., saludos pues…(CUELGA EL AURICULAR QUEDA DE FONDO EL SONIDO DE LA LINEA TELEFONICA OCUPADA) ¡Guevón! ¿Que te crees tú carajito? ¿Que porque te la hechas de Latín Lover, Laura esperará por ti, toda la vida? ¡¡Vacié!! Ponte pilas. Que yo el cuento ese de mister perfección, no me lo trago… (BURLON) A menos que… (BURLON) ¡Ay papá!

EL SONIDO DE LA LINEA MEZCLA CON EL TEMA MUSICAL, “LOVE TO LOVE, YOU BABI” INTERPRETADO POR DONNA SUMMER. MARY ENTRA CORRIENDO DESDE EL FONDO, VISTE TRAJE DE BAÑO DE DOS PIEZAS CON UN PAREO Y ESTÁ DESCALZA. SE ABANICA RITMICA Y SENSUALMENTE, MIENTRAS MIRA DESDE EL PROSCENIO A SU IMAGINARIO VECINO...

MARY: ¿Será una mujer? qué grande es… nunca antes le había visto... ¡Uf, qué calor!

SERGIO: Es una mujer y no hay calor. Deja de justificar tus ganas de andar empelota. Retírate que si te ve... qué pensará de nosotros.

MARY: Lo mismo que pensamos de él... ¡¡Dios!!

SERGIO: ¿Qué pasó?

MARY: Todavía no ha pasado... pero están a punto.

SERGIO: (NO AGUANTA Y SE ACERCA PARA VER) Es un aberrado...

MARY: Él inspira. Deberíamos copiarlo...

SERGIO: ¡¡Qué sórdido!!

MARY: Qué auténtico. Dan ganas de vivir viéndolo amar como ama.

SERGIO: ¿Te gusta?

MARY: A ti también, dilo.

SERGIO: Yo soy un macho, respeta

MARY: Di que te gustaría estar ahí, así, en lo mismo.

SERGIO: Vete a la cama.

MARY: ¿Sola otra vez…? No

SERGIO: Y ¿qué quieres? ¿Uno por noche?

MARY: ¡¡Uff qué calor!!

SERGIO: Quieres pero no puedes...

MARY : Igual que tú

SERGIO: Yo sí… yo, yo

MARY: Dime: “No soy el marido que inventé para ti... Soy este”. Desembucha

SERGIO: Me atraganto (TOMA AIRE PARA GRITAR. NO PUEDE)

MARY: Inténtalo. Dímelo (ORGÁSMICA) ¡¡Dilo!! Fuerte, fuerte... fuerte ¡¡¡¡Oh my good!!!

SEGRIO A PUNTO DE GRITAR PERO SE QUEDA ATASCADO EN SU INTENTO.

OSCURO

LUEGO DE UNA PAUSA, SE OYE EFECTO DE TIMBRE INTERIOR, A LA PAR, VUELVE LA ILUMINACION GENERAL. MARY, YA NO ESTÁ EN ESCENA. LAURA ENTRA SEGUIDA POR SERGIO.

LAURA: (DISTANTE CON SERGIO) Por más que quise llegar temprano... ¡EL tráfico está infernal…! (SE DETIENE) y ¿Mary?


------Para conocer la Obra en su totalidad, escriba a ciroacevedo@gmail.com ---------------